les grandia blagues

Pour poster ses blagues c'est ici.


Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire "se donner à 100%" ?

Et comment font ceux/celles qui se vantent de se donner à plus de 100% ?

Voici une explication qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que :

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V VV X Y Z

Vaut :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L
20+18+1+22+1+9+12 = 83%

E N G A G E M E N T
5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

C O M P E T E N C E
3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est-pas ?

Alors continuons :

A T T I T U D E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

D I S C I P L I N E
4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

V A N T A R D I S E
22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

S U C E R L E B O S S
19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%

La prochaine fois que quelqu'un vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%"
Vous saurez alors pourquoi lol !

C'est l'histoire d'un mec qui se rend dans une pharmacie et dit :
- bonjour il me faudrait des pilules bleues et de la vitamine C car ce soir j'ai 3 superbes filles qui passent à la maison et faut que je j'assure.

- Très bien monsieur mais faites attention ne prenez qu'une seule pilule sinon ce peut être dangereux pour vous, au revoir bonne soirée.

Le mec retourne chez lui tout content et se prépare pour sa nuit.

Le lendemain il retourne à la pharmacie, fatigué et gêné :
- Voilà bonjour, oui je suis venu hier et regardez l'état de mon engin, il est bleu, rouge, vert violet et je voudrais du synthol pour...

- Mais vous êtes fou je vous avez dit UNE SEULE PILULE !

- Ah non c'est pas ça, j'en ai prit qu'une, le synthol c'est pour mon bras car les 3 putes ne sont pas venues hier soir.

mdr shen c'est un espace pour moi ici mais je laisse la place sinon il y aura 20 pages de hemen

C'est l'histoire d'une femme qui voudrai faire plus jeune que son age.
Elle décide donc de faire de la chirurgie pour paraitre plus jeune. 2 jours après sa sortie elle décide de testé le résultat.
Elle rentre donc dans un bar et demande au serveur :
"dites moi monsieur,d'après vous quel age me donner vous?"
le serveur lui répond: "je ne sais pas madame je dirai 35 ans"
la femme lui répond:"perdu j'en ai 47 !"
fière de cette reponse elle continua le test et rentre dans un macdo et interpelle le directeur:
"escusé moi monsieur deviner mon age svp"
le directeur répond: " heu a tout hasard je dirai 37ans"
"perdu j'en ai 47"
Elle décide de faire un dernier test et monte dans un bus.mais la surprise il y as qu'un vieux monsieur dedans.
Elle lui demande quand même: " essayer de me donner un age monsieur svp"
le vieux lui répond: "vous savez j'ai 89 ans ,ma vue n'est plus très bonne, mais en revanche j'ai un moyen infallible pour deviné votre age. Si je met ma main dans votre culote et que je tripote je vous dirai avec exactitude votre age"
la femme est un peu choqué mais accepte car il n'y as personne dans le bus. le vieux tripote donc la femme et au bout de 10 minutes lui dit: "vous avez 47 ans madame !"
La femme très surprise lui demande comment il as fait pour le savoir et le vieux lui répond:
" j'etais derière vous au macdo !!!!!!!!!!"

Enorme c'est malin un vieux.

C'est un homme d'affaire, un curé et un scout qui sont dans un avion.
Le pilote annonce un crash imminent et leur donne les deux parachutes qui lui reste...
Le curé propose naturellement de laisser un parachute au scout.
L'homme d'affaire s'exclame : "on l'encule le scout"
Et le curé répond : "vous pensez qu'on a encore le temps????"

C'est la saison des blagues de noël :


Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...


Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?


Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.

Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !


Cher père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompier, peux tu m'en trouver un cette année?
Merci.
Luis

Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël


Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une PS4, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusebe

Cher Eusebe, tu veux pas un chèque en plus, connard ? en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël


Cher père Noël,
je t'ai laisse sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime
Suzanne

Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent a la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère de mettre un string, ça m'excite.
Père Noël.


Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP, je t'en supplie.
Paquito

Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël